Toute éveillée...

Se lever sans réveil.

Doucement.

À son rythme, qui est plutôt lent.

Vérifier ses messages, raconter 2/3 bêtises, et sortir du lit.

Enfiler une fripe, un truc informe, relever ses cheveux en une masse tout aussi informe.

Se glisser dans ses ballerines et sa petite veste.

Attraper ses clés et sortir.

Sortir. Bleu. Soleil. Vent frais. Et tout ces bruits.

Passer enfin dans cette petite boulangerie qui fait un si bon pain il parait.

Avoir enfin le temps de se balader dans le marché couvert.

Discuter gratin avec le fromager.

Se balader dans une expo photo dans la Halle en grignotant un canelé.

Rentrer doucement.

Alors c'était ça avoir un peu de temps pour faire autre chose que courir, bosser, remplir des dossiers, etc.

C'est pas trop mal.

J'aime bien.

Ceci est une commande.

Ouais parce que je suis une auteure très demandée, et que ces derniers temps j'ai entendu 2/3 fois "ahaha tu devrais en faire un livre!" (oui parce que je suis drôle en plus il parait). Et cette phrase revienT inlassablement lorsque je parle de mes clients à la caisse du petit théâtre où je travaille.

Alors j'ai pas le courage pour un livre entier, donc je me suis dit qu'un article de blog, ça pourrait suffir.

Donc commençons ce Petit Précis à l'Usage du Spectacteur de Théâtre Concernant Son Comportement En Caisse, ou PPUSTCSCC, pour aller plus vite.

Premier point important qu'il me faut rappeler à vous, chers clients:

Bien que cela me flatte beaucoup que vous puissiez penser de moi que j'ai une intelligence supérieure et ultra développée, sachez avant tout que je ne suis pas une putain de voyante.

Des fois je m'imagine la scène: L'électricité dans l'air ambiant, l'excitation qui monte parmis les enfants du voisinage... Le chapiteau coloré qui se monte lentement sur la plaine, les bruits et les odeurs nouvelles de contrées lointaines qui envahissent l'atmosphère... Le cirque est en ville! Et pas n'importe quel cirque mes amis, car ce cirque là vous propose son fabuleux, et effrayant spectacle de monstres!! La musique trop forte, joyeuse et bien connue de tous sort soudain des hauts parleurs éraillés du camion qui traverse la ville de part en part, et s'arrête tout aussi soudainement pour laisser place à la voix claire et forte de Monsieur Loyal:

"APPROCHEZ APPROCHEZ MESDAMES ET MESSIEURS, PETITS ET GRANDS, JEUNES ET VIEUX!!! VENEZ DECOUVRIR LE FABULEUX CIRQUE LATIN!! VENEZ VOUS EMERVEILLER DEVANT LES TRESORS RAPPORTES DU BOUT DU MONDE, VOUS AMUSER DEVANT LES ANIMAUX SAUVAGES DE LA SAVANE ET D'AILLEURS!! MAIS SURTOUT, VENEZ ASSISTER A NOTRE REVUE DE MONSTRES, VENEZ TOMBER EN PAMOISON DEVANT LA FEMME A BARBE, VENEZ  TREMBLER D'EFFROI DEVANT L'HOMME LE PLUS FORT DU MONDE EEEEEEEEEET LE CLOU DU SPECTACLE, VENEZ ADMIRER ET TREMBLER LE NUMERO EXCEPTIONNEL DE LA GRANDE VOYANTE KWET!!"

Et le soir même, sous le chapiteau surchauffé, pendant mon entrée seules les mouches qui volent et les gradins qui craquent se permettent de scinder le silence de plomb du public, ennivré et extatique devant le fabuleux numéro du "je devine votre état civil, votre âge, votre adresse, votre nom et la composition de toute votre famille grâce à un mail de 2 lignes où rien n'est indiqué", ou le fabuleux tour du "je devine votre nom et votre réservation juste parce que vous me regardez fixement à travers ce hublot sans dire un mot" ou enfin le magique "je fais apparaitre des places libres disponibles sur votre demande JUSTE parce que vous me le demandez, alors même que je vous ai dit que la salle était déjà pleine à craquer" !!

Non mais sans rire.

Vous imaginez vraiment que je sais juste par le son de votre voix ou le nombre de tirets dans votre adresse mail si vous pouvez bénéficier de tarifs réduits?

Vous pensez réellement que juste arriver, me dire "j'ai réservé" et attendre va suffir pour que je vous donne vos billets? Vous êtes seuls au monde dans votre pays ou c'est quoi l'histoire? Tu crois que tu es le seul à avoir trouvé le numéro de la réservation? VRAIMENT?

Et enfin, tu penses que je te mens quand je te dis que la salle est complète monsieur ou bien tu es persuadé que de ma force herculéenne je vais pousser les murs pour tes beaux yeux?

Donc voilà, je ne suis pas une putain de voyante.

Second point, aussi important que le premier:

Oui, il est possible que je me vexe un peu, et en voici les raisons les plus fréquentes:

Vous me parlez comme de la merde, comme si je n'existais pas ou que mon existence n'était due qu'à un agrégat de servitude envers vous. Je le prends mal.

Parce que ça t'écorcherais pas la bouche de dire bonjour Madame, et que tu n'en mourrais pas de ne pas me jeter ta CB à la gueule Monsieur. Que si je veux te pourrir ta soirée, pousse moi encore un peu et je peux le faire sans problème. Demande au couple qui m'a envoyé chier parce qu'il ne voulaient pas payer d'avance. Demande leur s'ils ont pu retrouver leurs réservations et s'ils n'ont pas passé la soirée dehors à regarder la porte du théâtre. Non mais.

Tu me prends pour une conne. Je le prends mal aussi.

Parce que ouiiii j'ai bien compris que tu avais moins de 20 ans poulette, mais quand je te dis qu'il n'y a AUCUN tarif réduit les samedis, tu me feras le plaisir d'aller prendre un dico et de relire la définition du mot "aucun". C'est pas que je n'ai pas compris ce que tu veux, c'est juste que c'est pas possible. Donc tu range ta mèche blondasse ou je te la fait bouffer, merci t'es chou.

Vous me traitez de voleuse ou me souçonnez fortement d'arnaque. Je le prends terriblement mal.

Parce que sans dec, si j'avais vraiment de idées malhonnêtes et les capacités pour les mettre en oeuvre, je serais pas caissière à mi-temps messieurs dames, j'aurais déjà amassé assez pour me payer mon théâtre à moi hein. De plus, j'aimerais rappeler que ce n'est pas moi qui fixe les tarifs, que ce n'est pas moi qui choisit de donner mes coordonnées bancaires au téléphone parce que j'ai la flemme de bouger mon cul jusqu'au guichet, ce n'est pas moi qui ait embrouillé la caissière en changeant d'avis 3 fois, en payant en espèce et pis non en carte finalement quoique attendez vous prenez les chèques?, bref, assume un peu tes conneries et évite de renvoyer la faute sur les autres.

Dernier point pour cette fois ci mais tu perds rien pour attendre:

Je ne suis pas sourde. Cette vitre entre nous n'est pas une sorte de miroir sans tain mais pour le son, et si tu entends ce que je te dis d'un côté, j'entend ce que tu dis de l'autre. Patate. Donc tu peux dire toutes les horreurs que tu veux, tu peux m'insulter et me traiter de conne ou donner ton avis sur ma tenue du jour que tu trouves trop excentrique ou pas assez fashion, je vais l'entendre. Et te faire comprendre que j'ai entendu. Et oui tu vas rougir, bafouiller, te sentir con et impoli, tu l'étais.

Abruti va.

Alors voilà, c'était la première partie de mon PPUSTCSCC (essayez de prononcer ça 2 fois très vite en tournant sur vous même, et il ne se passera strictement rien).

J'espère que vous autres, mes chers clients, vous pourrez en prendre un peu de la graine, et je reviens très vite avec de nouvelles aventures.

Le week end dernier, j'ai passé mon dimanche loiiiiin en province, pour aller visiter pour la fac le Centre National des Costumes de Scène, dont le sujet d'expo était Les Costumes de la Comédie Française. Et là...

Je me suis souvenue de quelque chose.

Je me suis souvenue de moi visitant avec ma première prof de théâtre la Comédie Française. En fait pas la Comédie Française exactement.

Les coulisses. Les endroits où l'on ne va pas normalement. Privilège obtenu par piston en quelques sortes.

Je me souviens que je savais à l'époque que j'aimais ça, mais bon.

Et puis j'ai pu monter sur la scène.

Et une décharge, et un moment soudain où l'on se dit: je serais là. Je ne peut pas être autre part que là.

Alors bien sûr je ne suis plus cette gamine en adoration devant la Comédie Française. Je pense que ce n'est pas vraiment le théâtre que je veux faire on dira. Mais ce jour là, je savais.

J'étais persuadée.

Ce jour là j'ai établi une sorte de plan de vie, courant jusqu'à mes 25 ans. Que j'ai suivi. Enfin presque. A partir de 18/19 ans, ça a clairement cafouillé, je n'avais plus envie exactement des mêmes choses, et j'ai revu le reste dans un flou plus artistique, mais voilà.

Ce jour là.

Et tout ça m'est revenu là, devant ce bassin dans lequel se reflétaient les costumes d'autres époques et d'autres temps. Moi qui avait commencé à faire du théâtre parce que j'étais trop timide et que comme j'avais décidé de ne jamais me marier (j'ai pris de grandes décisions super tôt je vous dis), il me fallait tout de même un moyen de proter de grandes et belles robes.

Des gens avaient jeté des pièces dans le bassin.

Je n'ai rien jeté, j'ai déjà fait mon voeu il y a pas mal d'années, sur la scène, ce jour là.